末

夜晚的一杯咖啡，又把我带入了万劫不复的失眠状态… 叔叔阿姨睡了，妹妹睡了，十多公里外的毛毛也睡了。突然有了完全属于自己的时间，一下子竟不知所措起来。

三个月来极少更新，想想也不是因为这场爱情，大概是所有的心绪和感想，在最强烈的时候，身边总是有一个人承担，并且承担的起吧。

88天，却仿佛走了四五年，一路收获满满。我重新认识了爱情，重新审视了自己。

想到最初我提出的君子协定，保留各自的生活轨迹，一周只见几次面。我想保持一直认为是至高无上的自由。我希望有自己单独发呆思考的空间，害怕自己的生活轨迹被改变。而直到现在才恍然，有的存在，是可以不影响本来的轨迹，而且使自己在原来的道路上走的更远。我依然按照自己的方式做决定，而你也从不用妥协，这种默契是我必须从唯心的角度解释的。和你的谈话，我又重拾快节奏的思考方式，慢慢捡回曾经敏捷的反应。与你的一次次聊天中，我回忆起许多已经模糊的对制度、宗教、信仰、宇宙的思考，已经有多久，我看不清自己小物质与小情感外的思想。本来迷茫的前途，竟也一下清晰明朗，我坚定了自己真正想要什么，又是怎样才能获得想要的生活…

我该怎样才能表达感谢。感谢你让我看到了隐藏着的能量，和始终限制着我的缺点。感谢你让我获得了争取幸福的动力。感谢你对我随性的生活态度的肯定。感谢你理解我的一切，和承担一切的责任感…

==========================我的名字叫分割线===========================

“追求平淡安逸的生活，是否是没有追求的体现”是近期困扰我的一大问题。我不知道怎样的物质才算足够，自己能否抛开对父母和未来下一代的责任，能否在世俗的评判中，坚持自己的单纯想法…

三点，开始头疼。无法思考的状态已经一小时了，却毫无困意。难道我真的要和时间一起，度过这漫漫长夜吗？

最近更新速度堪比L小M，因为完全没有时间更新。可是现在面对这件事，我不得不写，不得不写！

事情是这样的。上周日下午（如果我没记错的话），我和毛哥去教二的路上，在school clinic背后的路上看到了警车、救护车、保安若干和围观人群若干。有个大妈告诉我们，有人摔死了，再不肯多讲。当晚目击者在bbs上发帖讲这件事，说是一个后勤处的工人架梯子在银杏树上摘银杏，失足摔下来。当时她跟同学恰好经过，就赶紧打120叫救护车，当时工人的后脑勺已经开始渗血。可是那天很不巧，120车都出了。她同学立刻打999，999说只北区有车，但距离很远，赶过来需要半小时以上，让他们就近找hospital。她立马往clinic奔。先去急诊室，急诊医生说他（她）不管这事儿，让她去找内科；跑到内科室，内科医生说这事儿不是他管辖范围内的，让她去找外科；她又奔到二楼，外科医生说这明明就与外科无关，让她跟内科理论去。女孩儿哭的不行，还是没有人搭理。最终是学校后勤处某小官（具体我记不得了）去clinic硬拖了个外科医生来。医生过来后看了一眼，说准备白布抬人走吧。一条人命就这样，没有了。

对以上事件的感慨我略去不讲。今天听人说起，clinic stuff在国庆出游的路上，遭遇车祸，死亡六人。我突然觉得这世界上就是有因果报应的。我简直要拍手称快了。虽然1条人命<6条人命，但此刻我心里真的各种舒坦。是的，这个世界是恶有恶报的。我就是唯心，就是偏激了，可我相信因果报应并且越来越相信。

===========================各种华丽丽===========================

所有的消息，包括此前已经出来的，和我还没来得及看到的，都被HX掉了。google近期搜索十大排名，就是RD clinic 车祸（中文翻译），但什么也没有，什么也没有了。可是丑闻就是丑闻，你们挡不住的。事实更是这样。

你要走了，我突然意识到这个事实。我总是后知后觉。两天后的此刻，你已经飞向另一大洲的那个国度。你要走了，我觉得心一下子空了。

你说你害怕，我当时没有仔细去想。现在我突然害怕起来。你走了，你真的要走了。

那么以后，上线不会总看到你亮着的头像。

那么以后，很多迷茫的时刻，没有你恰到好处的犀利。

北京没有了你，西安没有了你。

已经成为习惯的种种，我不知道需要多久才能适应新的生活。

我不敢想。

这些日子我一头热，大多数心绪和时间都给了一场恋爱。我多希望你忙的意识不到我，但有那么多时刻，我想到你说你害怕，而我却没有陪着你度过远渡重洋前在国内的最后一些刻，我心里难过极了。

你要走了，你要走了。我最亲爱的女孩儿。刘梦走了，你走了。我真怕，真怕。我爱我们这个小团体，爱到一切都不能交换我们的感情。我们都拥有很多份友情，但几乎没有哪一份，能比得上我们几个人。

我不该在你走之前说这些。我知道将有一段日子你很难，一个人在那边，一个人去适应各种各样未知的困难，你要承受孤独。但亲爱的拆，你一定可以。你是那样优秀的女孩儿，你应该拥有更广阔的天地。你会过得很好。

只是希望，在你孤单失落想哭时候，给我一通电话，一个短信。你知道我一直在这里。我想刘梦也是，颜也是，白白王小博黄之之我们都是。

我永远爱你。什么都改变不了。

一路平安。

你声称自己很强大，完全不需要另一个人来分担你的小情绪，却总会在某些情境中黯然神伤。你没有一份稳定的爱情，对于外来的诱惑，和那些虚无缥缈的幸福，毫无抵抗之力。穿梭在一段又一段不知是否能称作感情的感情中，你以为自己游刃有余，拿得起放得下，但还有那么多夜晚，想着一个你不能拥有的影子，默默哭泣。你暗暗发誓远离杂乱的感情纠葛，但几句好话，一点付出之后，你依然心跳如初……

可是有那么一个人，在你累了倦了受伤了之后，回头望望灯火阑珊处，他就在那里静静等待着。跟他在一起，你不需要有任何恐惧，更不需要费力讨好，甚至不需要告诉他你想说什么，想要什么。他全都懂。他是安静的，活泼的，体贴的，大气的，聪明的，敏锐的。你唯一需要做的，就是安安心心自自然然地做你自己。他爱真实的你。

你是否该心存感激，感激上天在折磨你些许年后安排了这样一个人给你？你是否该心怀怨恨，怨恨上天为何让你兜兜转转最终发现幸福就在手边？

也许没有这兜兜转转，这一次又一次的伤，你不会明白自己要的是怎样的幸福。你和他都不会明白。

所以你心存感激，感激之前伤害过你的所有，感激他有过去，感激你们选择这一时刻发现彼此，感激你们已经明白该如何珍惜。

——只有深夜是完全属于自己的时光，依然义无反顾地献给爱情。

如果用许多年的等待，来换取这样一些时刻，到底值不值得？

可是现在，我只想好好的开始。

就这样每天被快乐充盈着，什么都不用想。

简简单单，简简单单。