末

夜晚的一杯咖啡，又把我带入了万劫不复的失眠状态… 叔叔阿姨睡了，妹妹睡了，十多公里外的毛毛也睡了。突然有了完全属于自己的时间，一下子竟不知所措起来。

三个月来极少更新，想想也不是因为这场爱情，大概是所有的心绪和感想，在最强烈的时候，身边总是有一个人承担，并且承担的起吧。

88天，却仿佛走了四五年，一路收获满满。我重新认识了爱情，重新审视了自己。

想到最初我提出的君子协定，保留各自的生活轨迹，一周只见几次面。我想保持一直认为是至高无上的自由。我希望有自己单独发呆思考的空间，害怕自己的生活轨迹被改变。而直到现在才恍然，有的存在，是可以不影响本来的轨迹，而且使自己在原来的道路上走的更远。我依然按照自己的方式做决定，而你也从不用妥协，这种默契是我必须从唯心的角度解释的。和你的谈话，我又重拾快节奏的思考方式，慢慢捡回曾经敏捷的反应。与你的一次次聊天中，我回忆起许多已经模糊的对制度、宗教、信仰、宇宙的思考，已经有多久，我看不清自己小物质与小情感外的思想。本来迷茫的前途，竟也一下清晰明朗，我坚定了自己真正想要什么，又是怎样才能获得想要的生活…

我该怎样才能表达感谢。感谢你让我看到了隐藏着的能量，和始终限制着我的缺点。感谢你让我获得了争取幸福的动力。感谢你对我随性的生活态度的肯定。感谢你理解我的一切，和承担一切的责任感…

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“追求平淡安逸的生活，是否是没有追求的体现”是近期困扰我的一大问题。我不知道怎样的物质才算足够，自己能否抛开对父母和未来下一代的责任，能否在世俗的评判中，坚持自己的单纯想法…

三点，开始头疼。无法思考的状态已经一小时了，却毫无困意。难道我真的要和时间一起，度过这漫漫长夜吗？

你声称自己很强大，完全不需要另一个人来分担你的小情绪，却总会在某些情境中黯然神伤。你没有一份稳定的爱情，对于外来的诱惑，和那些虚无缥缈的幸福，毫无抵抗之力。穿梭在一段又一段不知是否能称作感情的感情中，你以为自己游刃有余，拿得起放得下，但还有那么多夜晚，想着一个你不能拥有的影子，默默哭泣。你暗暗发誓远离杂乱的感情纠葛，但几句好话，一点付出之后，你依然心跳如初……

可是有那么一个人，在你累了倦了受伤了之后，回头望望灯火阑珊处，他就在那里静静等待着。跟他在一起，你不需要有任何恐惧，更不需要费力讨好，甚至不需要告诉他你想说什么，想要什么。他全都懂。他是安静的，活泼的，体贴的，大气的，聪明的，敏锐的。你唯一需要做的，就是安安心心自自然然地做你自己。他爱真实的你。

你是否该心存感激，感激上天在折磨你些许年后安排了这样一个人给你？你是否该心怀怨恨，怨恨上天为何让你兜兜转转最终发现幸福就在手边？

也许没有这兜兜转转，这一次又一次的伤，你不会明白自己要的是怎样的幸福。你和他都不会明白。

所以你心存感激，感激之前伤害过你的所有，感激他有过去，感激你们选择这一时刻发现彼此，感激你们已经明白该如何珍惜。

——只有深夜是完全属于自己的时光，依然义无反顾地献给爱情。

如果用许多年的等待，来换取这样一些时刻，到底值不值得？

可是现在，我只想好好的开始。

就这样每天被快乐充盈着，什么都不用想。

简简单单，简简单单。