三个月来极少更新，想想也不是因为这场爱情，大概是所有的心绪和感想，在最强烈的时候，身边总是有一个人承担，并且承担的起吧。

88天，却仿佛走了四五年，一路收获满满。我重新认识了爱情，重新审视了自己。

想到最初我提出的君子协定，保留各自的生活轨迹，一周只见几次面。我想保持一直认为是至高无上的自由。我希望有自己单独发呆思考的空间，害怕自己的生活轨迹被改变。而直到现在才恍然，有的存在，是可以不影响本来的轨迹，而且使自己在原来的道路上走的更远。我依然按照自己的方式做决定，而你也从不用妥协，这种默契是我必须从唯心的角度解释的。和你的谈话，我又重拾快节奏的思考方式，慢慢捡回曾经敏捷的反应。与你的一次次聊天中，我回忆起许多已经模糊的对制度、宗教、信仰、宇宙的思考，已经有多久，我看不清自己小物质与小情感外的思想。本来迷茫的前途，竟也一下清晰明朗，我坚定了自己真正想要什么，又是怎样才能获得想要的生活…

我该怎样才能表达感谢。感谢你让我看到了隐藏着的能量，和始终限制着我的缺点。感谢你让我获得了争取幸福的动力。感谢你对我随性的生活态度的肯定。感谢你理解我的一切，和承担一切的责任感…

==========================我的名字叫分割线===========================

“追求平淡安逸的生活，是否是没有追求的体现”是近期困扰我的一大问题。我不知道怎样的物质才算足够，自己能否抛开对父母和未来下一代的责任，能否在世俗的评判中，坚持自己的单纯想法…

三点，开始头疼。无法思考的状态已经一小时了，却毫无困意。难道我真的要和时间一起，度过这漫漫长夜吗？

事情是这样的。上周日下午（如果我没记错的话），我和毛哥去教二的路上，在school clinic背后的路上看到了警车、救护车、保安若干和围观人群若干。有个大妈告诉我们，有人摔死了，再不肯多讲。当晚目击者在bbs上发帖讲这件事，说是一个后勤处的工人架梯子在银杏树上摘银杏，失足摔下来。当时她跟同学恰好经过，就赶紧打120叫救护车，当时工人的后脑勺已经开始渗血。可是那天很不巧，120车都出了。她同学立刻打999，999说只北区有车，但距离很远，赶过来需要半小时以上，让他们就近找hospital。她立马往clinic奔。先去急诊室，急诊医生说他（她）不管这事儿，让她去找内科；跑到内科室，内科医生说这事儿不是他管辖范围内的，让她去找外科；她又奔到二楼，外科医生说这明明就与外科无关，让她跟内科理论去。女孩儿哭的不行，还是没有人搭理。最终是学校后勤处某小官（具体我记不得了）去clinic硬拖了个外科医生来。医生过来后看了一眼，说准备白布抬人走吧。一条人命就这样，没有了。

对以上事件的感慨我略去不讲。今天听人说起，clinic stuff在国庆出游的路上，遭遇车祸，死亡六人。我突然觉得这世界上就是有因果报应的。我简直要拍手称快了。虽然1条人命<6条人命，但此刻我心里真的各种舒坦。是的，这个世界是恶有恶报的。我就是唯心，就是偏激了，可我相信因果报应并且越来越相信。

===========================各种华丽丽===========================

所有的消息，包括此前已经出来的，和我还没来得及看到的，都被HX掉了。google近期搜索十大排名，就是RD clinic 车祸（中文翻译），但什么也没有，什么也没有了。可是丑闻就是丑闻，你们挡不住的。事实更是这样。

你说你害怕，我当时没有仔细去想。现在我突然害怕起来。你走了，你真的要走了。

那么以后，上线不会总看到你亮着的头像。

那么以后，很多迷茫的时刻，没有你恰到好处的犀利。

北京没有了你，西安没有了你。

已经成为习惯的种种，我不知道需要多久才能适应新的生活。

我不敢想。

这些日子我一头热，大多数心绪和时间都给了一场恋爱。我多希望你忙的意识不到我，但有那么多时刻，我想到你说你害怕，而我却没有陪着你度过远渡重洋前在国内的最后一些刻，我心里难过极了。

你要走了，你要走了。我最亲爱的女孩儿。刘梦走了，你走了。我真怕，真怕。我爱我们这个小团体，爱到一切都不能交换我们的感情。我们都拥有很多份友情，但几乎没有哪一份，能比得上我们几个人。

我不该在你走之前说这些。我知道将有一段日子你很难，一个人在那边，一个人去适应各种各样未知的困难，你要承受孤独。但亲爱的拆，你一定可以。你是那样优秀的女孩儿，你应该拥有更广阔的天地。你会过得很好。

只是希望，在你孤单失落想哭时候，给我一通电话，一个短信。你知道我一直在这里。我想刘梦也是，颜也是，白白王小博黄之之我们都是。

我永远爱你。什么都改变不了。

一路平安。

可是有那么一个人，在你累了倦了受伤了之后，回头望望灯火阑珊处，他就在那里静静等待着。跟他在一起，你不需要有任何恐惧，更不需要费力讨好，甚至不需要告诉他你想说什么，想要什么。他全都懂。他是安静的，活泼的，体贴的，大气的，聪明的，敏锐的。你唯一需要做的，就是安安心心自自然然地做你自己。他爱真实的你。

你是否该心存感激，感激上天在折磨你些许年后安排了这样一个人给你？你是否该心怀怨恨，怨恨上天为何让你兜兜转转最终发现幸福就在手边？

也许没有这兜兜转转，这一次又一次的伤，你不会明白自己要的是怎样的幸福。你和他都不会明白。

所以你心存感激，感激之前伤害过你的所有，感激他有过去，感激你们选择这一时刻发现彼此，感激你们已经明白该如何珍惜。

——只有深夜是完全属于自己的时光，依然义无反顾地献给爱情。

可是现在，我只想好好的开始。

就这样每天被快乐充盈着，什么都不用想。

简简单单，简简单单。

今天就20岁了，跟我想象的不太一样，其实是太不一样了。我就是个彻头彻尾的不行动派！昨晚折腾到三点多，我挤在床边儿怎么也睡不着。我的20岁怎么会这个样子？很难接受这个现实。一切都在原来的轨道上，除了刘小梦不在，好像没有其他丝毫的变化。

黑暗中翻看着手机里的祝福短信和通话记录，心越来越沉。缺了很多人的祝福，包括不少我的vip们，都是沉寂。小丹丹事件让我开始反省自己处理人际关系的方式。也许真的怪我，伤了很多人，忽略了很多人。于是在这样一个我自以为很重要的时刻，内心是孤独的。我想我以后会对一些人有所保留，对另一些人要全力以赴。越是想保全所有，越容易伤害更多。追求完美的结果总是伤害，一次也不能例外。

心里反而轻松起来，其实没有什么不一样的。或者说，如果有心，有行动力，不管多少岁，都可以不一样的。我缺的正是后者。

20岁的第一顿晚餐，无意中变成了超级大餐。在盈姐姐无敌的table manners面前，我变成了超级柴火妞儿。但该庆幸的是，还是有很多我可以发现的不完美，那些努努力就可以改变的不完美。

到这一刻，vip们的祝福悉数到场。当然当然也有例外。是我的错。

最后，给亲爱的自己，20岁生日快乐！

我总是用实践来检验真理的。

学年论文一拖再拖，本来合理的设想和易得的资源通通在我的懒惰中浪费掉。到现在，找不到指导老师，来不及在陕西调查，一切都陷入了无头绪中。我甚至不敢抱怨，因为根本没权利抱怨。又是因为懒惰，浪费了多好的机会。

我心慌，我烦躁，有什么用，又有什么用！我真恨自己，恨不得掐死自己。

原来我一刻也不能停止控制自己。

停止的结果就是，付出代价。

    这个题目看起来不甚明朗，其实一段时间以来，我主要想的是给自己写一点东西，不过近一段时间以来的一些大小事情让我想把这些东西也送给你。呵呵，其实就算你不帮我做那些PS作业，我应该也会把这些字让你看看的，往大了说，可以算作我送给你的，因为见不到面而打折了的，20岁生日礼物……

    从考试结束到现在，我感觉到你一直有一种烦闷而无奈的心情。这挺正常的，因为我得承认我也有过，只是可能不那么明显。我们俩在将近一年的时间里走过的轨迹如此相似（当然，我的个人生活比你稍微丰富一点），这段轨迹给我们的感触可能也大致相同，因此我挺想和你分享一些我想到的东西。

    首先吧，我觉得，造成我们心情不甚舒缓的主要原因——考试结果的不理想甚至不正常，是事出有因的，用传统的说法，是“偶然中蕴含着必然”的。真正被偶然因素和短期因素所决定的事情少之又少，拿考试来说，我想其结果至少和之前两个月的状态是有关的，而不仅仅是两个星期。而状态……状态对于我们这样的人来说真是至关重要。我认为，我们是那种潜能巨大的人，以前的经历不只一次地证明过，相对少量的付出就会让我们得到比别人多的回报，我们习惯了这一点，因此我们自视甚高、轻视劳动。然而生活的公平性无处不在，我们的弱势在于难以保持一定强度的持续努力的状态，在于不愿承认耐力不足与天资不足的效果没什么差别。回想一下往事，我们因此失去的东西为数不少，希望在未来，在你的二十岁和我的二十一岁以后，在寻找更值得我们追求的东西时，我们可以更加专注、更加用功、甚至是更加奋不顾身。

    接下来我想说的是心态的问题。长久以来，我们的心态是过度自信与轻度自卑的结合。大多数时候，我们自我感觉甚好，觉得自己在综合素质方面完胜其他人中的大部分，并且至少不逊于其他人中的佼佼者；然而每当有关自我的负面消息传来之时（或者仅仅是他人证明了他们在某些领域优于我们，而我们又无法用精神胜利法将其抹杀之时），我们又常常会顾影自怜，难以放松。实际上，比别人好并不代表会赢，赢过别人也并不是我们实现自我的必要条件；实际上，赢的时候，自负不可取，输的时候，自卑没必要。随着涉世渐深，我们会越来越多地发现，素质、条件不如我们，而在位置、资源方面优于我们的人比比皆是，这时候该怎么办呢？我想，除了学习如何将优势转化为胜势之外，更重要的就是保持包容、乐观和积极的心态，正视身边他人的一切，杜绝那种执着小胜而罔顾大局的小农意识。那天我看关于薄瓜瓜先生的报道后想，既然我们的同龄人中都已经有站在如此高度上的人了，那么我们继续烦扰诸如谁靠着关系获批了创新计划、院里评了谁当优秀干部之类的问题，还有意义吗……

说了这么多，也没体现出来礼物的性质……呵呵，其实，我是希望你在二十岁以前，能够把自己身上那些经常困扰你的东西放下。摆脱它们并不是一劳永逸的事。我记得我在2007年曾经比较好地做到过，而现在呢，它们又或多或少地找上我了。在以后，你也许会遇到相似的问题。不过，我相信，我们终将会战胜迷茫、懈怠、自卑和紧张，从而达到成熟。这个过程会很长，就算是我们走得很慢，不过，只要在意志的指引下不离不弃不退地往前走，我觉得我们都会走得很好。尤其是你，我希望也相信，你的二十岁会比我的更好。

很多人认为，二十岁意味着比十八岁更进一步的成熟。尽管在我看来它们没有太大的区别，不过我相信对于你来说，二十岁一定有着很多不同寻常的含义，比如个性的成熟，比如学业的进步，比如爱情的幸福，even putting an end to the v-thing。不管你赋予你的二十岁什么样的意义，我都希望你能坚定不移地将这些意义付诸实践；而且，我相信你会在二十岁以后的日子里继续通过不断的努力而日臻完善，无论是内在还是外在。在至少两年的时间里，我还会一直见证你不断成熟不断完善的过程，我相信，我会为了曾在这一过程中出现而感到十分幸运。而且我希望，到三十、四十乃至七十、八十岁的时候，我们依然能有像现在一样的分享和默契。当然，如果在量和质的方面有了提高的话，我亦不会反对……

以上可以算作我给你的期望和祝福，实际上我也把这些中的一部分送给了自己。Our ideals and goals walk hand in hand , by no means should we stop pursuing them. I hope you can enjoy this journey begins at your 20^th birthday and lasts for a lifetime. All good wishes with you！

Always was, always be and always will.

尽管我如此不想诅咒自己。

可是到家的第一天，负面情绪潮水般袭来。

好吧，再见。