末

看线的博，被里面一幕幕的小情节感动了。其实我很久没有注意过小细节了，或者说小细节不再是我生活的重点。我想恐怕是被她的气场影响了吧，现在又有了那种被温暖包围的感觉。以下是几个小片段，按照时间顺序排列，温暖我心。

第一幕

收到陈奶奶的回复：

“谢可爱的小雪！好想到北京找你玩！上班很痛苦！主要是不自由！我可有一颗浪漫的心，跟你一样！”

我会一直记得你讲给我的话、拥抱的温度，还有那样灿烂的笑容。

第二幕

提前退出班里的中秋联欢会，某老板送我到车站。路上很自然的说话。我想我真的放下了所有会伤害人的念头，心里平静的像没有风的湖水。

第三幕

昏黄的路灯下，看到阿姨的身影向我移动。走到家，迎接我的是叔叔的笑脸。我用最舒服的姿势瘫在大沙发里，聊着家常话。我真的觉得，这就是家。让我彻底放松下来，做我喜欢做的任何事情。

在离家千里的北京，仍有这样的地方，让我疲倦时可以歇脚，让我孤独时可以依靠。

我知道，你们都爱我。我也那样的爱着你们。

第四幕

高中同学聚会。在北航校园时突然下起大雨，8个人躲在大楼的阴影里玩杀人。你们嘲笑我是笨警察，我嘴上反驳着，心里却暖暖的。

总有那么些常常被你忽略的人，能在某时带给你最单纯的美好。

第五幕

白送我回学校。下过雨后冻得够呛，我们坐在迦南美地，喝一壶热的哥伦比亚咖啡，聊那些被淡忘的往事。多久没跟白这么聊天了？自从成了拆的人，我们的话题几乎被圈在了那个范围内。

在这样的夜晚聊天，注定没有任何伪装与隐瞒。于是我从来没有像今天这样确定，无论你们的未来会怎样，是在一起或是分开，我都将是你们最好的朋友。很多年后，我仍然可以和你们中的任何一个，在一个雨夜，坐在灯光昏黄的小店里，喝一壶热咖啡，聊着那些被淡忘的往事，说着内心深处最真实的话题。

明法的大楼梯，在说了无数次之后，今晚终于有机会坐了。身后的灯光不像我希望中的那样暗，但我流了比我想象中多得多的眼泪。

你说的关于四川的一切都让我震撼。虽然你不让我讲出来，可是我还是忍不住要说我的触动。你在路上经历的生死劫，在村里过的生活，英雄老曹，还有那句“我愿意用我的命来换你的命”。我只有在一旁默默流泪。因为震撼，也因为共鸣。答应你的所以不多讲了。我明白昨天她们为什么觉得你长大了。

而我的改变，是否也很应景？真希望我能就这么走下去，顺着我的愿望，变得强大又美好。

还有刘大宝贝儿，其实那签名最初是写给高三的妹妹，后来觉得应该也说给你。要加油！

还要谢谢白，谢谢你即将送给我的schedule本儿。拆你帮忙转告。

这就是写东西不停被打断的结果，沉淀的心情全被打乱了，于是就出现了上面这样混乱的文字。

昨晚的睡眠又回到了最差状态，不管我怎样将Deep Sleep单曲循环，也改变不了每小觉不超过一小时的状态。连续做一个梦，始终无法抛开我明天要走的事。

想来可笑。我从初中开始离开家上学，住了如今已经是7个年头的集体宿舍。已经很久没有因为要去上学而如此痛苦。暑假里哭了两次，两次都在深夜的被窝。一次是刘小梦走之前，一次是自己。其实北京的一切没有让我逃避的理由，还有一些人让我牵挂，但家的力量如此强大，我有太多不舍。

在家的两个月，我的一切欲望都被抹平。每天吃着老妈做的极品美食，跟老爸斗智斗勇，每天的必修课就是吃完饭擦桌子。好像父母从来没有这样娇惯过我，对于我做的一切，包括许多改变，都欣然接受。昨天晚上，跟妈在院子里一圈一圈的转，聊了很多温暖的东西。她说有人特别羡慕我们家，因为看到三个人晚饭后一起散步。我笑笑，眼前浮现的画面的确温暖，不只是一起散步，我还牵着爸妈的手。

写出家很难，我不知道该如何准确地表达那种感受，任何存在的文字都无法描述，我承认我不善于操纵它们。

这个夏天，我也收获了友情。小女人们得以团聚，这当然是最重要的。但也有很多惊喜，一些人，我以为我们的友情已经停留在半年前，而且褪色了，因为我很长的时间都丝毫未想起过他们。但见面后，之间隔离的墙迅速崩塌，就像是我跟王小博开的那个玩笑描述的境界一样。我有了更多的温暖而坚固的友情。

我的确变得强大了，以这样一种未曾设想过的方式。

还有那个问题，我为什么不更新。因为这一个月里，我把所有的感情，都藏在心里。

午后三点，手机突然持续震动。我张开惺忪的双眼，看到屏幕上跳动着的一个久违的名字。把电话调成无声，静静看着它显示1 missed call.正如我所料，对方没有再打过来，我知道，她像我一样，失去了底气。

这个城市恢复了他特有的夏天的炎热。我拒绝用她形容西安，是因为历史赋予他的沧桑气息，可以透过他略显暗淡的眼，直入你的内心。正如他的夏天一样，如此的直白、强烈，稳重却热烈。于是你明知他的种种弱点，却要义无反顾地去爱。

空气是焦躁的。耳边是爱尔兰男人略带沙哑的吟唱，唱到动情处转为歇斯底里。我向来迷恋安静的声音，撕心裂肺与歇斯底里只能让我呕吐。然而最近，准确说是昨晚起，我突然觉得熟睡时被撕心裂肺吵醒，或是一边刷牙一边歇斯底里，是如此美妙的事情。

我已经连续四天做奇奇怪怪的梦，梦到小学的初中的高中的大学的甚至是叔叔阿姨爷爷奶奶各种各样的人。

隔着一堵不隔音的墙，邻居家从未谋面的小男孩撕心裂肺地哭闹。我躺在床上静静思考着蜕变，及其他。

回家不过三天，只一件事，就让生活充满戏剧性色彩。

梦与现实的差距 

看到这个博的人应该都知道我的四川计划。11号到家后正式开始联系相关事宜。起初是走官方渠道，但从那边反馈的情况看，救灾志愿者处于饱和状态，他们并不需要我们，所有的回复都是客套的敷衍。虽然在北京时就被霰宝打了预防针，但依旧感觉很失落。以为自己做的是崇高的事情，以为走到哪里获得的都会是支持，却发现这只是自己的臆想，谁也没有自己需要自己。

 希望如昙花一现

中国社区志愿者失败。红十字会志愿者失败。共青团中央志愿者失败。我们基本放弃了通过官方渠道过去。霰联系到了四川的同学，说愿意留下接待我们，一起做事。可是能做什么呢？从最初的灾区志愿者一步步退让，到最终的底线——社会实践，总算能有理由踏上四川的土地了。但问题随之而来，我该如何跟父母交待？妈妈当初同意我去四川的壮举，很大一部分原因是我加上了中国社区志愿者组织的大砝码。现在连我自己都觉得她不可能同意一群小孩子(尽管我十分不愿承认自己还是小孩子)，在完全没有支援的情况下挺进灾区。

果不其然，她不同意。事情又陷入了僵局。

前方是绝路，希望在转角

我在网上发现了非政府组织招募志愿者的很多消息，加之老妈对此类组织的不完全否定，让我再一次看到希望。在对信息的进一步筛选评估中，看到了这些组织优于政府组织的许多方面。而且有一些是招募帐篷小学的教员，是我最理想的工作。老妈还是犹豫偏否定，大猪同志发挥积极作用：“无论是志愿者还是社会调查，只要你知道自己要做什么，怎么做，我就同意你去。”男人理性的万丈光芒啊~!

成功近在咫尺

12日与若干机构负责人电话联系，被某汶川帐篷小学的联络人深深感动。由于霰的事务缠身，之前打算只做十天，但为了“保护那些孩子不受到第二次心理创伤”，为了不做“灾区观光客”，我决定呆一个月以上。一切都变得明朗起来，成熟的组织，有意义的事情，真诚的同事，即使是在死亡之城汶川，即使条件无穷恶劣，也无所畏惧。

最终由于安全原因，我们选择了更有保障的彭州帐篷小学团体。这是最初由北航在当地做社会实践的学生留下来建立的组织，学生气很浓。170多名学生，11个志愿者，北航、北大的学生居多。我们20号过去正好可以顶替当天撤离的四个志愿者。

一切看起来都顺理成章。

状况层出不穷

 晚上跟老爸汇报情况，他皱了五分钟眉头，之后说出的话差点让我从椅子上掉下来。他说要陪我去四川，跟我一起做志愿者。他负责搬砖盖房当劳力，我教小学生。他说那边情况完全未知，又是一群单纯的学生，他必须得过去看着我。

最后补充，他不是自己想去，是没办法。

我的软软软肋就是这个。如果一个人因为我受不必要的痛苦和委屈，我会自责死的。

抛给我的选择题，我不敢轻易得出结论。举步维艰。

我做出了选择题

从十一点挣扎到凌晨一点，终于做出选择。无论怎样，这是我的梦想。我不是那种认定某件事就全力去拼追求完美的人，换句话说，能让我如此强烈想做的事情很少很少。所以我不能放弃。Archer不停跟我说不希望我去不想让我去能不能不去是不非得去，心里暖暖的，即使我更需要老哥那样的肯定。只是苦了老爸，灾区的一个月，你要跟着我受苦了。

 事情被染上了神话色彩

早上八点刚过，老爸走到我床边跟我商量灾区事宜。他最后决定把我送过去，了解情况后撤出。我的笑容还没彻底展开，妈跟我们讲了一件事，让它彻底僵住。妈说昨晚她的姥爷托梦，问我是不是要出门，说不要放我去...

听到这里我心凉了大半。不出所料，俩人联名反对，没有丝毫回旋的余地。

最后爸妈作出让步，依然是有老爸全程陪同，去陕南，做同样的事情。

可是事情变了滋味。想想多滑稽，我这么久的希望和努力，就败给了这一个梦。

其实危险无处不在，躺在床上的我们甚至不知道下一秒会不会发生地震将自己掩埋于废墟中，走在路上的我们也不知自己下一分钟会不会被压在某辆超速的汽车之下。我们该怎么办，每天惶惶不可终日吗？我们能做的是什么？是珍爱生命注意安全去追求更好的生活啊！怎能因为一个无从考证的梦就抛弃自己的梦想！我明白你们的担心，我在你们的心里一直是那个不能独立、依赖性很强的小女儿。我承认我的心理还不成熟，但这就是我为何如此坚持四川之行的原因啊！我不单单是为了服务，更不是你说的沽名钓誉，我真的想通过这次自始至终都由自己亲历、不靠你们协助的实践，来完成自己成长的飞跃。我跟妈说过很多次，从灾区回来，我就再也不是从前那个习惯依赖别人、喜欢跟自己拧巴的小女孩儿了。你们应该理解的啊...

其实我很理解你们，从我记忆时起，爸爸出差返程，如果过了该到家的时间还没有回来，我就会胡思乱想，内心焦虑。更何况是你们对我。可我总要长大的不是么？如果我去美国念书你们还要一路跟到美国吗？那里的社会环境要远比灾区复杂的的多啊！我是要长大的，即使我很想永远做妈妈臂弯里的鸟儿，爸爸怀抱里的小女孩儿，但无论是生理还是心理的变化，都昭示着我不能再做你们羽翼下的雏鸟了。我的翅膀没有长硬，无论是经济还是人格方面都不能独立，所以才需要磨练啊！你们不希望看到女儿变得自信快乐又独立吗？那你们为什么不放她去飞呢？！

爸妈，你们一直是令我骄傲的开明父母，你们要接受我成长的现实，鼓励我去锻炼吧。我会尽最大努力保证自己的安全，我也想好好活在这世上不是么？我热爱生活，这世界上有太多的人和事让我留恋，值得我尽全力保护自己。相信我好吗？